Extraño más a mi perro que a mi ex

¿Es esto broma? NO

¿Lo digo para lastimar a mi ex? No

¿Odio a mi ex? No ¿Entonces? Las mujeres ya no lloran las mujeres facturan y honran su verdad

Les contaré algo, en un periodo de 1 año 3 meses aproximadamente, mi padre falleció , mi ex y yo nos separamos y lo mas reciente mi amada Elo falleció a la edad de 15 años y medio. Sin duda la muerte de mi padre me quebró de una manera que no imaginaba que se podía quebrar un ser humano. Frases como siento un vacío en el corazón tomaron sentido. Esta tan devastadora perdida entre otras cosas me enseñó el valor de lo realmente importante, es decir muchas veces nos ahogamos en un vaso de agua por pequeñeces y no nos damos cuenta que son cosas superficiales algunas veces y cosas que se pueden afrontar con simpleza. El perder a un ser tan amado, el ver que se te escapa de las manos su salud, su vida, sus ganas por seguir adelante es entre otras cosas sumamente dolorosas, es algo que definitivamente te mueve en todos los sentidos, te sensibiliza , te pone en un estado emocional frágil y te muestra lo poco que podemos hacer ante ciertas situaciones. Y así comenzó el proceso en donde comencé a darle valor a lo que tiene sentido, y a quitarle valor a lo que no tenía. Caí en la depresión probablemente más profunda de mi vida. Después de la muerte de mi padre, cuando todavía estaba en mis primeros meses de duelo, mi ex pareja y yo nos separamos, dejamos de vivir juntas, sin embargo se siguió la relación cada una en un nuevo espacio. Poco a poco se fue mermando la relación más y más hasta que definitivamente se llegó a cero comunicación, interacción y por ende cero relación. Fue difícil debido a que ya venía de una gran pérdida sin embargo esa relación sentimental estaba muy desgastada y perdida por lo que solamente fue dar un paso extra a lo que ya había venido sucediendo. Después otro golpe muy fuerte, hace 2 meses perdí a mi perrita, mi hermosa Elo, mi compañerita de paseos, de espacio, de comida, de corazón. Ha sido tan doloroso, tan triste llegar a casa y no verla en su cama, no olerla,no escucharla roncar por las noches, no verla observando a donde me movía. He llorado amarga y tristemente. Ahora si, ¿por que extraño mas a mi perra que a mi ex? Les voy a contar , mi perrita fue rescatada por mi de las calles de Guadalajara, México cuando tenía 11 meses aproximadamente de edad, llegó en los últimos meses de vida de mi primer mascota amada (tiliche era su nombre) . Desde el dia que la rescate prometí no abandonarla, prometí amarla y compensarle ese sufrimiento de calle por el que ella había pasado. Nos volvimos inseparables hasta que decidí venirme a USA , una decisión muy complicada pues bajo mi esquema migratorio no pude traerla conmigo. La deje con mi madre y les puedo decir que nunca la olvide, la extrane muchisimo por anos, hasta que por fin pude tenerla en mis brazos nuevamente. Llegar a casa después de un dia de trabajo esperando verla era uno de mis grandes anhelos, cenar juntas, después ver la tele juntas y por último dormir abrazadas. Escuchar sus pequeños ronquidos eran como escuchar el ronroneo de los gatos, un sonido que me relajaba hasta quedarme dormida. Nuestras mañanas llenas de paseo,verla disfrutar, correr, escoger su rumbo era fascinante, así como el verla a los ojos y saber el gran amor que ella me tenía. Escucharla comer con ese gusto, con esa falta de educaciónme hacía morir de risa. Verla como me hacía berrinche pues nunca eran suficientes esos paseos por más que duraran. Sentir como su mirada me seguía por todos lados, tan pendiente de que no me le escapara. Nuestros fines de semana yendo al kickball juntas, yo cansándola antes de empezar el juego para poderla poner en su transportadora, después mi acompañante a comer para así llegar agotadas y dormir un rato por la tarde. Seco mis lágrimas por la perdida de mi padre muchas veces, me dio fuerza para seguir adelante, alegrías que en ese momento me supieron a respiros de esperanza. Ella y yo nos acompañábamos tan bonito, nos amábamos incondicionalmente.

Ahora les cuento mi relacion con mi Ex. Cuando falleció mi padre y en el proceso de su enfermedad sin yo culparla, ni victimizarse no hubo acompañamiento adecuado, a sus alcances y a los alcances de una relación tóxica estuvo conmigo. Meses después fallece su padre y tampoco fui capaz de poderle acompañar como era adecuado. Cada quien remaba por su lado, la relación se volvíamás distante cada día, con más reclamos y menos entendimiento. Parecía que a pesar de que ambos padres, es decir el suyo y el mío habían fallecido, hablábamos lenguajes diferentes. Al irse ella de mi vida primeramente sufrí ataques de pánico, debido a que tenía dependencias muy insanas hacía con ella y ella conmigo. Extrañaba la idealización de una pareja que no existía desde hace mucho tiempo. Me perdí en ansiedad y ahí estaba mi Elo recordándome lo bonito de la vida. Poco a poco y en el proceso de reconstrucción personal me di cuenta de muchas cosas, de muchos resentimientos y sobre todo sinsabores que me hicieron darme cuenta de que esa relación no era sana y por lo tanto no sumaba cosas armoniosas desde hace mucho tiempo. No había objetivos en común, no era una relación empática, cada quien remaba para su propio lado.

Objetivamente me di cuenta de que no podía extrañar algo que no existía desde hace mucho tiempo, me quede en el pasado, esperando una relación que ya no existía, y sobre todo anhelando ese amor que yo ni siquiera me estaba dando y estaba esperando de una fuente que no podía otorgarlo ni era su responsabilidad hacerlo. No se puede idealizar una relación,distante, desamorosa. Una relación llena de indecisiones, de abandonos, de malos tratos, de agresividad pasiva, de falta de interés, de inseguridades, de migajas y miserias. Estamos tan carentes de amor que cualquier porquería es bienvenida. No la culpo, ni me culpo, simplemente dejé de idealizar lo que ya no era idealizable

. ¿Ahora entienden? O ¿Ahora me doy a entender? El por que extraño mas a mi perrita pero millones de veces que a mi expareja.

Sufrimos por personas , o situaciones, o cosas que no valen la pena. No ponemos altos, no nos damos nuestro lugar y seguimos esperando las cosas como estamos acostumbrados a recibir, llenas de carencias y desamor por que inadecuadamente pensamos que eso es mejor que nada. Elo, mi hermosa perrita vino a recordarme lo valioso que es ser independiente, de amarse a uno mismo, de creer en nosotros, de hacer lo que nos gusta, de no estar pensando todo el día en que algo salió mal, si no el tener una actitud abierta a nuevas expectativas. Me enseño a que todos cometemos errores pero con amor se componen. Me mostró el camino de la paciencia y la apertura a aprender cosas nuevas. A partir de todas estas pérdidas les puedo decir que sigo reconstruyéndome, he aprendido a llevar a mi padre y a mi elo conmigo, recordando todas esas bellas e interesantes, enseñanzas que me dieron como regalo en esta vida. No hay día que no extrañe con amor y agradecimiento a mi Elo. Por otro lado honro el tiempo que mi expareja y yo vivimos, los momentos lindos, los momentos de anhelo, de entendimiento y de amor. Síganme en mis redes sociales y suscríbanse a mi BLOG.